今の自分今後の自分とその現実

2018/03/28 00:05

今は家から一歩も出たくない。
誰にも会いたくない。
眠れない。
感情の起伏が激しくてとても疲れる。
感情のコントロールができない。
いつも嘘をついている。
自分がどんな人間か人格か性格かわからない。
人付き合いが全くできない。
友達はいない、作れない、出来てもすぐ縁を切ってしまう。
他人が恐ろしい。
自尊心はあるはずなのに自己否定のほうがもっともっと大きい。
存在に価値を全く感じない。
うまく死ぬ方法を常に考えているのに全く実行しない。
そんな自分が情けなく恥ずかしく幼稚で本当に恥ずかしい。
でも考えをやめることはない。
明るく前向きに中間で生きていくことがきっといいんだとわかっているのに
突然そして自分の認識できないうちにマイナス感情が自分を支配していて突然仕事を
辞めたりしてしまう。
今までは相手が悪いと思うことがおおかったがそれが間違いだと気づいたり、
ほんとうは大したことじゃなくてすごく簡単にやりすごせたりしていたということに後々になって気づきさらに自己嫌悪に陥る。
自分が頭が悪いのをわすれて馬鹿な発言を得意げにはなしてしまっていることがある。
そのことにまた後で気づき自己嫌悪。
自殺は苦しい。逃げている。心が弱い人間がやることだとおもってしまう。その反面、
自殺は単なる人生の選択であって善でも悪でもないとわかっている。わかったような気になったりする。
他人のまえで作った偽りの人格は長続きしないのですぐ破綻してしまう。
どうすればどう考え行動すればいいかわからない。仕事が続かないことが何より今は一番こまっている。他者が自分に介入したときの対処法が全くわからない。
じぶんではおまくしたつもりでも周りに嫌われ孤立してしまい耐えられずすぐ逃げ出してしまう。
身体をきれいにしないと怖くて外出できない。臭いと思われるのが怖い。
顔がブスすぎて他人に不快感を与えているとつねに恐怖を感じる。
実際はみていないのだろが常に通りすがりのひとが自分のことを不審者のような目で見ていると心の底から思い込み外をあるくのもきつい。
本とはそんなことないとわかっているのに辞めることが全くできない。
今よりもまともに生きたいと願うのに突然の不安感ですべてがだめになってしまう。
生理前の異常な落ち込みが仕事を突発的にやめる原因にもなっているとやっと最近きずいた。医者に行くのが怖い。うまく説明できない。また笑われたらと思うと恐怖でいけないｌ。医者も人間であり商売だしできればまともな人間を相手にしたいとおもっているんだと私のなかではおもっている。そうでない人もいることも理解してはいるが、やはりこわい。
自分の興味関心、楽しいとおもえることを大人になったからと抑圧したりあきらめたり　したことで生きている楽しさを忘れてしまった。取り戻した。また楽しく思ったり笑ったりしたい。せっかく生まれたのだし生きているのだから楽しいと思う感情をまた感じたい。
どうしてこうなってしまったか色々な条件が重なりすぎて糸口が見えないわからなくなってしまった。
大好きだった食べる喜びを感じなくなってしまった。
楽しく熱中したゲームもなんの楽しさも感じなくただただ空しい。
薬では良くならないとも思っている。でも安定剤が泣ければ仕事どころか布団から、パソコンの前から、テレビの前から動くことができなくなる。とにかく眠気を感じることが少なくなり薬を飲まないと眠気、感情を麻痺させることができなくなってきた。
治療？否定したいわけではなく結局は自分で気づき受け入れるしない。
ただ突発的にくる感情情緒には対処しようができない。